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July 06 YY生日快乐YY生日快乐，22岁了，再过几年就要嫁人了~有点沧桑的感觉，记得初中高中的时候，过生日都是在暑假，每年都会和父母在前一天过，然后生日的时候就唤来一帮朋友在家里狂欢，现在只要有朋友的一声祝福就够了。虽然今年没有太多人记得，有些是我觉得不会忘记的人，他们在干什么，也许很忙吧，不过还是有点点遗憾，毕竟是我重视的他们。还是感谢永远记得的人，FRAN还有樊宝，还有亲爱的琪琪，还有米米，ZZ,毛毛，小口，丽丽，超伦，数起来还是有好多人给我祝福。谢谢你们，我作为22岁的老女人谢谢你们~
正在吃着琪琪买的蛋糕，心型的可爱小慕斯，酸酸的草莓味道，我已经没有那么嫩了阿~女人~~~~还有FRAN 说回去一起补过生日的邀请，可爱的FRAN不知道从什么时候开始就和我有着不一般的默契了。樊宝，居然问我“我们高中耍得好的人有谁过生日啦？”丑人的作风啊。
还在为3d作业奋斗着，以后不知道还要奋斗好久呢，所以并不觉得自己有多惨，加油yy生日快乐~！
还要给妈妈说声抱歉，我一直觉得妈妈会忙得忘记了我的生日，她真的太忙了，但是妈妈怎么会忘记的，永远不会的，我爱你妈妈，感谢你妈妈~！！！ June 14 失眠 前天又失眠了~记得上一次失眠是考雅思之前,那个叫失眠得彻底啊.这次呢?想了一夜乱七八糟的东西,想着我第二天要做什么,期末
前要做什么,暑假里要做什么,毕业后要做什么......然后想得再床上翻来翻去也没有想出一个结果.第二天还不是要照样过,时间还不
是一点点在走动,事情还不是要一样一样慢慢地做,我失眠为了什么啊,我想了些什么啊,现在觉得十分的不值,还不如好好的睡个觉呢.
记得以前只要是在期末前我都会心理躁动,也许失眠也是因为这个,我是心重的人,但是心重还不如行动来得实际呢,所以我得不慌不
忙,把事情一样一样的做完.
昨天的事情过去了焦虑也无法改变,今天正在度过不是焦虑的时候,明天充满未知还用不着焦虑呢~哈哈~总之YY还是加油吧......
小徐要来找我了~好想快点见到她啊~还有暑假的井冈山,你等着我啊...... May 30 when I lose the last 昨天我结束了人生的最后一次运动会，有点小小的悲哀，其实并不是因为我没有进入决赛，那已经不是重点了。
重要的是，我再也没有机会参加运动会了。我曾那么热爱运动，热爱奔跑带来的快乐，那么热爱那种近乎飞一般的
感觉，但是我再也没有机会去驰骋了，今后我的生活将充斥着生活和工作的种种压力与烦恼。昨天，在运动场上，
唯一的感觉是我老了，我甚至没有了激情，没有了那种不拿第一誓死不归的壮志，没有了属于我的欢呼声。只是习惯
性的听到枪声然后冲出去，然后在十几秒过后一切就恢复了平静。
为什么人长大要失去那么多呢？失去那些看似微不足道却为生活添味的细节。我到现在都失去了些什么？童年在院
子里玩泥巴的岁月，小学悄悄搜集贴纸的岁月，中学为了喜欢的男生折满罐爱心的岁月，现在我连跑步的岁月也失去了
似乎总算懂了，为什么大人们总说，学校的时光总是最最珍贵的。以后的生活会要付出多少的汗水我不害怕，我害怕的
是，为了生活而过日子的我们将失去越来越多的属于我们的自由。
很羡慕老爸，现在他还可以每年参加教师运动会，让他再体验那种挥汗如雨的喜悦。 April 23 我只该做我自己的 这几天,不应该是这几个月自己都在消沉，虽然还想去做好多的事情，有好大的野心，但是就觉得自己静不下来。
因为好多的事情，周遭的气氛充满了一种慵懒的酵素，人就烂得像一滩泥，什么时候总会被蒸干。虽然说春眠不觉晓，
但春天并容不下迷糊的度日子。
那天和妈妈打电话说着自己的心情，学院的处境。妈妈只说，你难过你气愤，你为周围的气息所感染只是因为你不够自私。是
的，为什么我不可以自私一点，我没有必要去在意周围的分吹草动，只要专著于自己的路就好。再说，我身边的人也
并没有像我在乎他们那样在乎着我，那天朋友说，他才不要去何完全不在乎他的人做朋友。恩，我大可潇洒的说一声
I don't care.
我觉得那些为了梦想在拼命的人才是最美的，而我成天想着减肥想着变美，自己却越来越是空壳了。
延妍，别管那么多，大可做个自私的人。
加拿大也好，意大利也罢，不去试试怎么知道，我不发威就代表我是病猫么？！  March 20 春天有多远~ 阴雨的天气总是会在我期待春天的时候狠狠打击我,我的手居然在回上海后又猛长冻疮,香肠一样~第一次
说道香肠会觉得如此恶心.也许这是在享受暖冬后的一点惩罚吧~
记得去年这个时候自己都穿轻薄的线衣了~现在还裹着毛衣和呢子衣服,成天嚷嚷着没有衣服穿~谁叫我
自己活该把厚衣服留在家里啊~记得前几周还有看见早樱开放,但不久就被风雨摧残了~最喜欢校园里樱花盛
开的时候,大家像过节一样的快活,以前还觉得日本人赏樱花很无趣,现在才知道当花瓣飘落的时候像小女人被
呵护着一样,很温暖很温馨，樱花快点开放吧~
最近开始做正事了，还是喜欢这种每天有条不紊的节奏，每天都有计划的进行，虽然自己还是摆脱不了
循规蹈矩，但是我做惯了乖乖女，怎么也想不出什么花招让每一天都充满不一样的惊喜。现在这样也好，没
有太多期望，达到小小的目标就满足了，心里就期待着春天一样的痒痒的也暖暖的。不知道妈妈爸爸好不好，
现在对他们的想念我已经不去过分强调，怕会成为一种负担然后演变成悲伤，就在心里淡淡的想着他们就好，
因为无论如何家都是最最重要的，是始终惦记的地方也是始终弥漫春天气息的地方。
又体会到了“塞翁失马”的道理，因为失败的3D考试，不过总算补考圆满结束。也觉得自己寒假的联系
有些成效，自己不再回避付出得要比别人多的事实，再笨我也在努力，不是死水就会期待春天麻。
还有多久可以穿上美美的春装呢？女生永远都想更美些~
朋友们啊~咱们好好期待吧，千万不要先放弃了心里的梦想，迷茫会有的，但是春天总会来的~
March 11 像两个自己 我不是故意冷落了这个角落,只是在害怕,怕在这里留下脆弱后自己假装坚强的外壳就崩溃了.
"80后",一个我听过最无奈的名词,一个出现在中国最特殊的现象像阴霾一样笼罩着我的生活,虽然我不愿意承认自己是这个特殊群体中的一员,但事实上,我没有办法回避自己确实是活在蜜缸里,拥有不切实际的理想又没有勇气去实现,满脑子愤世疾俗的奇幻想法又没有真正去领悟过生活.我像一个胆小鬼，躲在一层又一层的庇护中，自私地享受着自以为永远不会变的关怀.然而孤独的我连一点风浪都禁受不起.
对,这些我都意识到了,我厌恶这样的自己,我本应该是脚踏实地的去攀登理想的悬崖,但是我又害怕深渊,所以连一步都没有办法迈出去.但是让我放弃?我又那么不甘.我根本看不清楚前面的路,是自己的犹豫让空气充满了雾气.矛盾,迷茫,无助,但是我还是要向前走.
很多人劝我就安安心心的读个研,当个老师,工作安稳有保证.但是我讨厌被一个框框限制住,我做了太久的乖乖牌,一路沿着被规划好的路走,没有多么大的挫折,一切循规蹈矩,平淡无奇.我想出去闯一闯,但是以我的生活经历,思想境界,观察能力也许过不了多久梦想就夭折了.对,我是没有信心,原因是我的确没有实力,有时候我到底在满足什么?我没有任何一点值得骄傲的地方.
哪一个是真正的我,我一面说着自己不是"啃老族",说着自己要给父母最大限度的回报,一面又在挥霍着他们的血汗钱,为了我口中的不切实际的理想.他们是那么相信我,因为他们什么都不了解.我常常在挣扎,于理想和现实的漩涡中,要是奋力跳出我最终还是会落入其中,但任由它吞没就没有一点点希望了.我能对自己说一句"和它拼了!"吗?我可以花一个晚上的失眠去绘制梦想的蓝图,但是仅仅用一觉的时间就让它消失了,我真的可以做得到吗?可以吗?为什么我就是不能像那些有毅力的人一样为了一个目标花上自己生命的全部呢?
我崇拜妈妈,因为她是勇敢的,坚强的.我看着她每次跳槽,看着她每一个决定,看着她用青春换来了她能给我和这个家庭的一切.妈妈说我是懦弱的,并不因为我的眼泪,而是我总是说一套做一套.
YY,选择吧,选择了就不要后悔,不要回头,即使再难走也要走下去吧.
December 10 冷冻 很冷了，我决定把自己裹成粽子了。一直想不通为什么自己那么怕冷，明明还是一个血气方刚的青年呢，怎么就穿得和中年人一样多了呢~穿多了就胖了，就没有风度了~看着大冬天里那些穿裙子的姐妹们，我想不开阿~我也想穿裙子阿~但是关键在于我怕冷所以这个愿望就没有办法实现了。冷的不只是我吧，我的朋友在兰州冷得连棉毛衫都没有~我说我给他寄的时候他说很感动~那时我稍微就不那么冷了，感觉能为朋友做事情也是件幸福极了的事。
除了身体冻得直发抖外，脑子也冻住了~就像现在我不知道自己坐在电脑面前正往里面敲些什么内容，不知道心里在想什么在思念谁。不知道因果，是因为冷感到心里空空，还是因为心里空空感到冷呢？冬天若有个人陪也许就不那么冷了，但是我还是愿意一个人。我亲爱的恬恬最近处于发春状态，突然觉得她喜欢一个人的时候是那么美丽，脸上的笑连看的人都会被感染，她现在冷吗？心是暖暖的吧。
天晓得冬天为什么对食物的需求量大增，即使不饿也不停的吃着。看过一本书上说食物对女人的诱惑如同爱情一般强烈，爱情对于我已经无关痛痒了，我尝试着再去爱一个人，发现原来爱的感觉不是想有就有的，它不受支配，只会在正确的地点与时间出现，即使你遇上的不是正确的人。也许少女对爱情的渴望已经不存在我心中了，因为无数的人说，你只是还没有遇到你的命中人罢了。鬼话，全是安慰别人和自己的鬼话。妈妈说要介绍她私底下定下的女婿给我认识，认识吧，反正也不会有爱情。没有了爱情我就全靠食物来满足我空虚的欲望了，也不知道我这样的谬论是否成立，总之冬天就等于食物的季节也是增肥的季节，管他的，反正穿得多也不会暴露出发胖的体形。
到最冷的时候我就开始企盼春天了，我喜欢春天的气味，春天的人。记得去年春天看见樱花飘落的美丽，最近听了飞儿的《樱花雨》，激情啊。前年樱花开的时候我还和女人带着她被抛弃的爱情拍了很多照片，虽然悲伤，但总是在春天啊，总是有希望的。不像冬天，像永远过不完一样，眼前是灰白的，一切都没有神采了，寒气侵进骨头的时候也侵进心里，一切被冰冻起来，包括眼泪。
我想家了，爸妈一定穿了好多，他们身边没有我的时候冷吗？ November 16 偶的生活怎样在变让我算算~从10月29日开始~~从我考完开始偶的生活就开始变了~我变得懒散了~每天不用再抱着英语死看~突然感觉没事可做了,晚上女人们在看课件,我在罪恶的看片子~~越狱~迷失~反恐24~看到想不出来消遣的花招了,决定开始复习六级了~毕竟六级还没有过~雅思就算6分了这个心里还是有个结啊~~TMD今年我就不信还过不了~想着偶的四个片子一个都还没有着落~那个无奈啊~不知道这学期成绩会不会好,我会努力的~~不知道是算命算准了,还是星座碰对了~偶最近走桃花运了~哎~我的桃花运你终于来了~偶的生活要变了~期待又害怕~大李加油~最近好象瘦了,是不是健身有效了~那样我肯定会更积极地去了~女人你也加油减85斤,我来了.天气冷了~我都盖厚被子了~想穿棉袄了但是穿出去又怕被打,忍吧~只是祈祷今年千万不要再长冻疮了~不然我真的会把手去剁了的.总之,似乎生活变得开心了,有期待了,加油吧YY~~PS.期末要考好~考好了回家大吃大喝大拿压岁钱~~~~哥哥姐姐你们不回来我就把你们的钱全部吞了~~~!!!November 13 （转）关于一次雨夜有人说过
等待有时候并不是为了等那个人出现
可是
等待如果不是为了等那个人出现
那时为什么？
昨夜有雨
我是很喜欢下着雨的天气
如果可能在那样的一个夜晚
身旁有你
慢慢地在雨中走
一把伞遮不住斜飘进的雨水
你的肩可能会湿一大半
我伸手去接伞外的雨滴
很多聚集在手心里
却又流下
这些天上的雨都是从地上经过
蒸发升腾而形成
水的一生原来是这么简单
往低处流
然后等着太阳把自己化成水汽
飘在空中
遇到这块土地适宜的温度
就全然地飞下
在地里凝聚
等着第二次的蒸发
等待是一个人的等待
寻觅是一个人的寻觅
这些日子来
我渐渐地明白
等待是在一个雨夜里
举一把伞
陪着一个人踩着水走
然后可能不会告诉他
其实因为寻觅的缘故
已经等了他很久
或者听凭他把我拉到风的背后
自己在风前站着
即使什么都不说
但那两只手
却在没有分开过
很想就那么地站着或走着
看着雨夜的雨和一条路
与大了 你冷吗
苦苦寻觅时寂寞也开放
清风吹叶一生可以很短
于是总是想
在一个微风细雨的晚上
我们一起走着
我不喜欢看诗的，觉得要去琢磨那种分散在文字中感情是件很累的事情，对我来说事情越简单越直白才好
这首诗是很久很久以前抄在笔记本上面，那时和琪玛儿一起看到，她说她就想要那么简单的爱情。其实爱情本
身就是简单的，是因为在乎的人看得太重看得太纷繁，不在乎的人当作儿戏，呼之则来，挥之即去，于是纠结
什么的都来了，琪玛儿很久之前也在space上抄写过这首诗，她现在也还期待着她的爱情。亲爱的女人啊，你
的爱情会在你的小小福神的保佑下降临的，那时候你就再也不用一个人坚强得让我心疼了。
October 03 国庆国庆于我就是吃吃喝喝加大手的花钱,吃喝了又怕肥,花了钱有心痛,真是矛盾啊.放了三天就在寝室做了三天,用不变的姿势看文章,看英语,画画,看电影.不是我懒,是我实在想不出有什么事情是可以不用做在凳子上做的.所以我依然决定开始健身,我需要点运动的时间,不然早晚我这身膘会无法收拾的,国庆过得明显没有前段时间的学习生活有活力,假期给人的不是轻松而是无聊,有很多作业放着还是觉得无至尽的惰性在袭来,怎么人就越来越消沉了呢.想着我还有20几天的考试,心里没有了之前的焦急.但似乎也没有之前的急切取得好成绩的心情了,感觉一切顺其自然原来是这么简单的事情.September 27 有些事情今天上了马者,老师大谈可知论不可知论,我听得云里雾里的,但是觉得"认识"是个很微妙的东西,抛开我们认识的人不谈,我们对事物的认识真的很奇怪,谁也不能说谁认识错了,也没有人敢说自己认为的一定正确.有的事情就是这样,我们永远不在知道到底是正确的还是错误的,有时凭感觉有时凭经验,有时听着周围的闲言碎语就这样去做的,自己究竟需要什么,会得到什么谁也不知道.获得好的结果开始庆幸,遇到挫折开始后悔.但是谁能保证你今后的事情呢~甚至,谁能断定你当初如果走向了相反的路会是什么样的呢?因为,你没有去经历,也永远没有可能去经历了,只能凭想象,猜测.所以有的事情我们永远是无法得知的,所以也许会有些遗憾吧,特别是对于好奇心如我一般重的人.有时候乞求能重新在那个起点.重新选择一次,在我经历完了上一次选择之后,就如重新活过一般,或者猛天被雷劈到幸而生还后具有了超能力能自由穿梭于那永远平行的各种选择之间,或许才会觉得生命是完整的,因为该知道的都知道了,能遇见的人也不会再错过了.突然觉得这样的想法和一部电影很相似-----<蝴蝶效应>,稍稍的改变一点小细节,生命就会出现天差地别.有些羡慕男主角能够活在好几个不同归宿的世界中,尝尽了所有的人生滋味,除了事实上他是神经病外,我愿意去尝试一下.但是谁都知道,我们最终能走的路只有一条,我们的生命是局限的,所以才不会有知晓万物的圣人,除非是神经病.那么我们就在狭窄的路上尽量走得不那么坎坷好了,或许我们选择的路是最坎坷的......September 25 作怪
很久没有写过我的日志了，因为space更新后就一直作怪，好不容易才能写；作怪的事情还不止这一件，前几天电脑也在作怪，杀不掉的病毒害得我两天之内重新装了两次，还好有我广大父老乡亲的大力协助，同志们辛苦了；当然最让我心情波动的是最近突然间得知了好多高中同学的消息，有的出国了，有的作了交换生，有的呆在国外也很不错，有的在努力的准备出国，因为一个暑假没有回去，大家都起了变化，而我在继续体型膨胀中（怀念我瘦得时候）。昨天转在space 上面说她高中时候买的信纸，和她留下的心情，突然心里面就很酸很酸，以前和姗相互写信，彼此鼓励安慰，以前和舫舫，弯弯上课不规矩的传着纸条，以前在最忙碌的时候还偷闲打电话给朋友们讲述心情，现在才意识到我已经再也回不去了。在姗姗的space 上看到了大家的照片，感觉却离我很远了，大家的生活中再没有我，我只是像一个旁观者一样静静的看着，听不到对白也说不出一个字了，为她们高兴但又在可怜自己，什么时候我已经置身在这样一个孤独的世界里面了呢？ 我已经有好久没有对一个人心动的感觉了，高中时候我还那么希冀着爱情，还有勇气去一次一次的表白，lanlanji说听着我讲过去的传奇，却在我身上找不到那样的影子，我似乎变了很多，变得过分从容，过分孤僻了。我想回去，哪怕我是班上的倒数几名，哪怕我成天让父母老师说教，哪怕为了喜欢的人一直喜怒无常，但那才是生活的滋味，才值得被一直纪念。现在的生活平淡得让我感觉不到时间在流动，也许几年以后关于大学我的记忆就是空的了。 祝福我高中的朋友们，你们要幸福，我很想很想你们！！！！
July 05 纪念我20岁的最后一天 还有一个小时我就要告别我的20岁了~记得迎接20岁的时候给自己定下了很多的目标,一些做到了,一些被遗忘了,一些还依然是梦想,对于20岁我曾经是那么的重视,却马上就要和她说BYEBYE了,我很轻松,没有悲伤.20岁的自己也经历了很多,就像每一个自己一样.20岁大多是活在快乐中的,或者说是开心,因为没有什么不开心的事发生,虽然爷爷去世,妈妈生病,但是这些让我更坚强了,更爱我的家人了,昨天哥哥告诉我,不管我是否感觉到,他一直是很爱我这个妹妹的,感觉自己有时和哥很像,废话,我们来自同一祖先呢~~
20岁的自己开始懂得了生活的辛苦,开始低调地生活,低调的做人,开始把一切放在未来的基础上考虑,不再那么幼稚和热爱幻想了,也许丢掉了些东西似乎应该心痛地哀悼一下,但谁不是这样成长过来的呢.
昨天领到了自己的新身份证,以前一直都很厌恶自己身份证上的照片,所以期盼着新的,但轻松的交出旧的以后发现我再也看不见上面那张很肥很丑的脸了,跟了我那么多年,再丑也是我的脸我的纪念啊,当时特别难过,为什么得到一个新的就要失去过去的呢?
虽说人越大越不稀罕生日,生日不过是给亲朋好友一个聚聚的理由,但我在意的是每年的这个时候去怀念过去的一年,用泪水或笑容去回味某些时刻,因为时间虽在继续,不想忘的东西还是不想忘啊,成长万岁,纪念万岁~!!!
记得郭靖明有写过"那些我们以为念念不忘的事就在我们念念不忘的时候被我们遗忘了......" July 03 ...... 考完好几天了~天气越来越热,想家的念头越来越浓,我没有想过退缩,逃回家吹空调加吃喝玩乐,突然觉得那样的生活特别的糜烂,有点后悔我曾经度过了那样的许多过年头.那天妈妈说从没觉得我有如此奋进过,她不知道到底对我好还是不好,她觉得我有时因为自己的压力过得很痛苦,也许我是有那么些时候痛苦过,因为我想去争,我真的变得很爱去争,因为觉得自己想去实现自己的价值.虽然有时很自卑,很沮丧.
我不想再问老妈要钱了,我想自己挣钱养活自己,我变得节约,以前那个奢侈的我变得低调了许多,我觉得那些表面的东西都不重要了,只要有实力就行了~所以YY加油~~~~~ June 16 那么不争气
June 13 解决了一些~
June 02 临近~转眼一学期又混完了~觉得每天并没有闲着但是做了些什么我也不晓得,到期末还是觉得有一堆的东西要做,总觉得这学期我完了~很多学科都不如意,摄影,英语......我还是很认真的啊,为什么啊~果然是没救了~总之加油做好每件事吧~
BAXIA~~ May 30 最近啊~最近似乎运气极其的差,似乎是从上周一持续到今天的~阴阴的雨天,未完成的照片,被倒下的车划破的裤子,在我要拍照的时候下起的暴雨,陪女人出去买车然后走错路花出去的钱,丢失的妈妈送的耳环,被退回来的摄影作业......总之相当倒霉,都怪乱跳的右眼,可是眼睛怎么知道它动一下会给我带来那么多的麻烦......
最近特别想柴婉和梁莹,很久没有见到她们了,我想她们没有在想我,我不知道她们还有没有当我是好朋友还是只是见面寒暄的同学,有点难过呢,不过我真的很想她们的,我也不知道为什么.但愿她们一切都还好.最近同学的男朋友纷纷都来了,然后个个夜不归宿的当然这是别人的私生活,但是我总有些好奇,其实我心里也很清楚会怎样怎样,自己好奇去吧,谁会开口对我说这些.只是觉得距离远了,总有一天大家都难免的......但是男人有什么好的,愕然~~~~~~
最近又在长胖,我对自己的体形已经完全没有语言了~虽然妈妈说不要紧,死党们说没关系,同学说你那里胖,但自己还是接受不了长胖20斤的打击~20斤是多么大堆肉啊,有点嫌弃自己,正在考虑这个夏天是否穿无袖,哎.一直在说减肥,却一直没有办法面对食物不动心......想起当初自己还在嘲笑恬恬没决心,现在自己更是这样,我不再在任何人面前提减肥的事了,这是自己的事,让别人看见没决心的我,然后成为笑柄吗?才不要......
最近又想家了,现在就是喜欢和妈妈聊天,很无聊的谈话但是就是喜欢,妈妈还是很累.还是一直出差,我一直想她,一直想家......
最近喜欢和女人呆在一起,最近女人清心寡欲,专心的P她的照片,美丽的女人......
似乎最近又要开始忙了~~~~~~ May 21 可怕的校庆可怕的我
May 14 梦见
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